Die Offizielle Fanfiction-Universität von Mittelerde (OFUM) Kapitel 52 Lina ging summend durch die Korridore und versuchte, nicht auf den Wasserlachen auszurutschen, die überall verschüttet worden waren. Sie stammten von Morgoths Versuch, Ungolianth und Kankra nass zu spritzen, nachdem die beiden Spinnen irgendwann während des Rendezvous’ beschlossen hatten, dass er eine gute Fußstütze für ihre zahlreichen Beine abgeben würde. Er war entkommen, aber nur, weil Radagast und Rabagast vorbeigelaufen waren und es fertig gebracht hatten, Kankras preisgekröntes Spinnennetz in Form eines „Gesucht“-Posters von Sam („Vorzugsweise tot und ohne scharfe Gegenstände“) zu ruinieren. Rabagast war von den beiden Spinnen geschnappt worden, aber da er böse war, kümmerte sich niemand darum. Abgesehen davon, dass sich alle Sorgen machten, ob es vielleicht Radagast gewesen war, den sie erwischt hatten – schließlich konnte niemand die beiden auseinander halten. Die große Debatte drehte sich deshalb darum, ob man den Zauberer nun retten sollte oder nicht, aber so ziemlich alle stimmten darin überein, dass Ragna der Urpurne derjenige sein sollte, der den Versuch machte. Ungolianth verschlang liebend gern Licht, aber nicht einmal sie würde Urpur zu nahe kommen. Immerhin hatte sie ihre Grundsätze. Als sie den Hörsaal betrat, fand Lina – wie vorherzusehen gewesen war – dass alle Hobbits die „guten“ Plätze ganz vorn eingenommen hatten, denn „Hausgemachte Hobbit-Köstlichkeiten“ stand auf dem Stundenplan. Niemand war sich ganz sicher, worum es ging, aber da es mit niedlichen, kleinen Hobbits zu tun hatte, würde es wahrscheinlich gut werden. Obwohl – ein paar von den Elbenmädchen hatten das auch über Elronds Fächer gesagt... „Ja, Merry.“ erwiderte Pippin. „Wir, die Hobbits, sind keine Kinder. Wir mögen klein und knuddelig sein, aber wir sind keine Kinder. Wir mögen uns kindisch aufführen, aber wir laufen nicht herum und brauchen ständig Umarmungen.“ „Wir sind auch keine Lachnummer. Wir sind nicht bloß da, um komisch zu sein, während irgend eine weibliche Gestalt hinter Legolas oder Aragorn herjagt. Wir fallen nicht bei jeder Gelegenheit auf die Nase, obwohl für ein paar von uns das Gleichgewicht eine... Herausforderung darstellt.“ Merry hüstelte, ein Hüsteln, das bemerkenswert nach „Frodo“ klang. „Ich habe tatsächlich geholfen, den Hexenkönig umzubringen!“ „Das wissen wir, Merry. Du musst das nicht bei jeder Chance, die du kriegst, wieder auf’s Tapet bringen.“ „Er war schwer umzubringen, weißt du.“ „Das war der Balrog auch, und Gandalf prahlt nicht bei jeder Gelegenheit damit herum.“ „Doch bloß, weil Barlog, der Balrog deprimiert werden könnte, wenn das erwähnt wird. Das erinnert ihn an eine von diesen ,Fanfics’, die er gelesen hat. Wie würdest du es finden, wenn jemand deine Peitsche einen Tentakel nennt? Armer Barlog, er will bloß geliebt werden. Richtig... wo waren wir?“ „Die Nützlichkeit von Hobbits.“ warf Tex ein, die sich tatsächlich Notizen machte. „Ja. Wirklich, wären die Hobbits nicht gewesen, Sauron würde jedermann in Mittelerde fürchterlich foltern.“ antwortete Merry. „Anstatt, dass jedermann in Mittelerde uns foltert.“ murmelte Marzipan mit gedämpfter Stimme. „Gut ausgedrückt, Vetter. Nur für’s Protokoll, Merry und ich sind verwandt. Das bedeutert nicht, dass wir nackt zusammen baden, oder dass wir ,biologische Studien’ aneinander betreiben – hat Gandalf das so genannt, Merry?“ „Ja, hat er... bloß konnte er sich dabei nur mühsam das Lachen verkneifen und er hat irgendwas darüber gesagt darüber, dass alle Hobbit wahrscheinlich irgendwie miteinander verwandt wären, und das das eine Menge erklären würde. Nun... heute werden wir über Pfeifenkraut reden.“ Die Klasse kicherte. „Was ist so komisch an Pfeifenkraut*?“ fragte Pippin. Die Klasse kicherte noch mehr. „Wissen Sie , es ist Pfeifen...kraut.“ antwortete Linteloteiel. „Ja... wir wissen, dass es Pfeifenkraut ist.“ sagte Merry, unterbrochen von einer neuen Runde Gekicher. „Es ist ein Kraut, das angepflanzt und in der Pfeife geraucht wird.“ Die Klasse schien mit dem Kichern gar nicht mehr aufhören zu wollen. „Vielleicht ist ,Pfeife’ ein anderes Synonym für den Du-weißt-schon.“ schlug Pippin vor. „Sie haben so viele davon. Weißt du noch, als Lina erklärt hat, warum Menschen es nicht sieben Mal in einer Nacht tun? Sie hat noch eine ganze Menge anderer Worte benutzt.“ Lina lief scharlachrot an und schwor sich im Stillen, dass sie mit Merry und Pippin eine kleine Unterhaltung führen würde. Diese beiden wussten einfach alles, verflixt noch mal. Vielleicht konnte man sie mit ein paar Pilzen bestechen; bis jetzt hatte es geklappt, das ganze „Gimli in eine neuentdeckte Höhle mitnehmen“-Wochenende geheim zu halten. Ein lautes Rumpeln ertönte und Donner rollte in der Ferne. Das konnte nur eines bedeuten... Lina nahm sich zusammen. Dunkle Herrscher im Anflug. „Nie im Leben!“ dröhnte Sauron. „Und ob!“ dröhnte Morgoth zurück. „Drei, mein mickriger Maia, drei!“ „Oh, hat’s Maul, du Krampfadern-Kastrat! Ich weigere mich, zu glauben, dass gleich drei Lüstlinge hinter dir her sind!“ „Du wirst schon sehen...“ Die beiden kamen herein, seltsam in Kricket-Ausrüstungen gekleidet; sie sahen aus, als wären sie gerade mitten im Spiel gewesen. Sie musste für das bevorstehende „Fauler Jammerlappen - nie wieder Sport!“-Wettbewerb am Semesterende trainiert haben. „Entschuldigen Sie, Sie kümmerlichen, lachhaften Sterblichen, aber wer hier ist scharf auf Morgoth?“ fragte Sauron und hob seinen Kricketschläger. Drei Hände wurden erhoben; Knight Obi, Tiffany and Vornamirë. „Sieh der Tatsache ins Auge: Alles was du kannst, kann ich noch viel besser.“ Morgoth grinste. „Ja, ich kann alles viel besser als du.“ „Kannst du nicht!“ „Kann ich doch!“ „Ha! Du hast noch weniger Chancen als ein Schneeball im Feurigen Berg, „Erotischer Böser Junggeselle des Jahrzehnts“ zu werden...“ „Pfeifenkraut,“ sagte Pippin leise, aber die Klasse hörte es, und sie prustete und kicherte – natürlich. „SIE FINDEN DAS KOMISCH?“ trompetete Sauron und wirbelte herum. „Das wird sie lehren, über unsere Pfeifen zu lachen.“ sagte Merry befriedigt und ging in Deckung. Am Ende wurde es genauso schrecklich, wie Lina befürchtet hatte. Die Dunklen Herrscher führten eine neue Kricket-Form ein... mit Studenten als lebendigen Toren, die sich unter den Bällen duckten und schreiend herumrannten. Das Spiel mauserte sich in den bösen Kreisen schnell zum Spiel des Jahres. Und die Studenten lernten, sich nicht über die Sitten von Mittelerde lustig zu machen. Nun ja, nicht wirklich. Aber sie hätten es lernen können, wären sie nicht so damit beschäftigt gewesen, herauszufinden, wie man sich richtig duckt.
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