Die Offizielle Fanfiction-Universität von Mittelerde (OFUM) Kapitel 51 Es gibt das Übel, und es gibt das Übel. Manches Übel ist mehr so etwas wie ein Splitter im Finger – meistens nervt er, aber er ist kaum der Rede wert. Andere sind wie urpurne Farbe – es tut schon weh, bloß an sie zu denken. Und manche Übel sind so alt, dass sie zu einem Schatten der Vergangenheit geworden sind, einer namenlosen Furcht – nur um ein paar Generationen später herauszufinden, dass kaum noch jemand sich darum kümmert. „Was meinst du damit, ,du hast noch nie von mir gehört’!?!“ donnerte Morgoth. „Ich war schon böse, bevor das Wort erfunden wurde!“ Jocelyn wand sich. „Ich frage ja bloß... ich frage ja bloß in welchem Teil von Mordor Sie gelebt haben, weil ich nichts von Ihnen gehört hatte. Ich...“ „ICH HATTE `NE EIGENE VERDAMMTE FESTUNG!“ bellte Morgoth mit seinem reichlich falschen, australischen Akzent. Er hatte ein Gespräch zwischen Lina und Miss Cam über „heiße“ australische Studenten mit angehört, und er hatte entschieden, dass es vielleicht das war, was er brauchte, um ein Lustobjekt zu werden. Traurigerweise machte er seine Sache furchtbar. Er nahm einen beruhigenden Atemzug und bedachte die Klasse mit einem tödlichen Blick (er mochte alt sein, aber wie man tödlich starrte, das wusste er). „Vergessen Sie alles, was Ihnen diese Heulsuse Sauron beigebracht hat, Dies ist das Böse für Fortgeschrittene. In diesem Unterricht werden wir uns das wirklich Böse ansehen. – mich. Seit 1000 Jahren in Folge vom Elbenrat zum ,Immer-noch-Bösesten“gewählt, Zerstörer der Zwei Bäume, Zurück-Eroberer der Silmaril...“ „Der was?“ fragte ein Mädchen und beäugte den männlichen Studenten vor sich (Mike, der leider etwas ältere Frauen vorzog – er war scharf auf Yavanna, die viel zu verblüfft war, dass es jemanden gab, der sie tatsächlich kannte, als dass sie sich geärgert hätte). Morgoth gab ein kehliges Grollen von sich, das Knight Obi fast zum Schnurren brachte. „Der Silmaril – die drei großen Juwelen, die Fëanor erschuf, bloß, dass er nicht den richtigen Hautton dafür hatte. Deswegen habe ich sie ihm wieder abgenommen. An mir sahen sie besser aus.“ „Ich dachte, das wären die Silmirals.“ sagte Marion, die Vampirjägerin außer Dienst (immerhin gab es in Mittelerde keine Vampire zu erschlagen und die Mini-Balrogs hielten das Stechen mit spitzen Stöcken für eine neue Art von Markierung, was es schwer machte, in Form zu bleiben). „Nein. Das sind die Murmeln, die Fëanor als ,naturgetreue’ Repliken verkauft.“ schnaubte Morgoth. „Ungefähr so naturgetreu wie ein Orkzahn.“ Emily schaute seufzend auf ihre Murmel hinunter. „Ich nehme an, dass ich Legolas dann wohl nicht damit ködern kann.“ Lina schüttelte den Kopf und befingerte ihre eigene Silmiral-Murmel (Fëanor hatte sie an fast alle Studenten verkauft, da alle ein Souvenir an Mittelerde haben wollten, das sie mit nach Hause nehmen konnten). Sie hatte eine ziemlich...kreative Art gefunden, sie zu benutzen, oh ja. „Also, wenn Sie damals gelebt haben, vielleicht können Sie uns eine sehr wichtige Frage beantworten.“ sagte Chiara und beugte sich eifrig vor. „Natürlich. Ich weiß, was Sie mich fragen werden – ob ich der beste Kandidat für das Ultimativ Böse bin. Ja, das bin ich!“ „Ähm... tatsächlich hatten wir an Glorfindel gedacht – gibt es nur einen oder zwei? Einen aus Bruchtal und einen aus Gondolin? Und wenn ja, sind sie gleich heiß?“ „Wichtige Fragen dürfen Sie mir stellen, aber das hier ist nicht ,Gebt den Hormonen eine Stimme’. Nun, da wir uns alle darüber im Klaren sind, hoffe ich, dass Sie alle eine Ausgabe meiner Autobiografie haben ,Böse bis zum bitteren – und vergessenen – Ende’, bevor ich Sie alle zum Frühstück brate. Übrigens hat mich Miss Dwimordene gebeten, Sie darüber zu informieren, dass auf diesen Unterricht hier sofort ein Grammatik-Trainingslager über Kommas und Punktsetzung folgt. Es wird einen Test geben – wer auch immer das schlechteste Ergebnis hat, ist der überglückliche Gewinner von einem Rendezvous mit mir. Die Nächstplatzierten dürfen zuschauen.“ Er hielt inne, um zu lächeln und seine strahlend weißen Fangzähne zu zeigen. Lina grinste. Merry und Pippin hatten sich verschworen und sowohl Ungolianth als auch Kankra auf die Liste für das Trainingscamp gesetzt, und da wohl keine der beiden Spinnen erscheinen würde, würden sie durchfallen, weil sie fehlten und damit den Preis ,gewinnen’. Morgoth tat ihr beinahe leid. Beinahe. „Ich werde Sie alle in der nächsten Stunde über das erste Kapitel prüfen, genau wie über ein paar zufällig ausgewählte, andere Kapitel, weil ich nämlich böse bin. Und auch deshalb, weil ich böse bin, werden Sie jetzt alle hinausgehen und am Grammatik-Trainingslager teilnehmen. Ich hoffe, Saruman hat daran gedacht, mir einen guten Platz zu sichern.“ Die Klasse schluckte nervös und wanderte hinaus; sie sahen alle aus, als hätten sie lieber eine verschwitzte Socke verspeist. „Willkommen!“ erklärte Miss Cam, die vor dem LangenTischElrond auf dem großen Rasen stand. „Heute werden wir über Kommas reden, damit ich wenigstens einmal einen anständigen Nachtschlaf habe und nicht durch irgendwelche verrückten Ereignisse aufgeweckt werde.“ „Ich habe ein sehr schlechtes Gefühl dabei.“ murmelte Der Elb der allein wandelt. „Wie schlimm kann es denn sein?“ fragte Ross und starrte wachsam auf dem Tisch. „Erinnerst du dich an das letzte Mal?“ schoss Aldarona zurück. „Nein. Mir wurde beim zweiten Mini-Balrog-Körper-Knall schwarz vor Augen.“ „Glück gehabt.“ murmelte Maiya. „Mir tut immer noch der Rücken weh.“ Miss Dwimordene setzte ein besonders niederträchtiges Lächeln auf. „Kommas und Halbsätze.“ begann sie. „Wir lieben Kommas, weil sie unsere Freunde sind und verhüten, dass zufällige Möbelstücke in der großen Halle auftauchen. Sie sollten gründlich nachdenken bei der Trennung von Sätzen, es sei denn, Sie wollen unter Ihren eigenen Kreationen leiden (sehen Sie, wie es passiert ist? Da ist ein Komma, das die Teile des Satzes voneinander trennt, die mit verschiedenen Gedankengängen zu tun haben). Seien Sie Zeuge derer, die leichtsinnigerweise den LangenTischElrond erschuf, in dem sie das Komma wegließ, das den Einführungssatz vom Hauptsatz getrennt hätte. Wenn Sie nach oben schauen, sollten Sie sie vorbeikommen sehen...“ „Meinen Sie den Punkt da hoch oben, der ,Aaaaaaaahhhhh!’ schreit?“ fragte Phoenix-Song. „Das ist bloß die Aufregung darüber, Teil einer wahren Mini-Balrog-Trainingsstunde zu sein.“ erwiderte Dwimordene und wechselte einen Blick mit Miss Cam. „Wir nehmen dieser Tage noch Freiwillige, also fühlen Sie sich frei, sich anzumelden. Nun, Sie werden es aufregend finden, dass die Minis den Tisch für eine ausgezeichnete Landebahn halten. Und ganz besonders Farimir liebt es, Landungen mit Fracht zu üben. Deshalb erhält unser glücklicher ,Freiwilliger’, der stolze Schöpfer von LangenTischElrond, eine kostenlose Demonstration von Faramirs Landungs-Fähigkeiten... was gar nicht so erstaunlich ist, es sei denn, ,erstaunlich’ bezieht sich auf die Heftigkeit seiner Landung.“ Die Klasse zuckte zusammen. „Merken Sie sich übrigens den Gebrauch von Kommas, um einem vorhergehenden Satz eine Phrase hinzuzufügen. Wir wissen, was eine Hinzufügung ist, ja?“ fuhr Dwimordene fort. „Es ist der Austausch von Substantiven, die in einem Satz das selbe bedeuten, so wie in: Sie (die leidenden Studenten) werden in Kürze Pinzetten brauchen, um sich die Splitter aus der Haut zu pulen, sobald die Minis damit aufgehört haben, das Landen zu üben.“ „Das wird schmerzhaft werden, oder?“ fragte Isabell. „Oh ja... genauso, wie im Dunkeln über LangenTischElrond zu fallen. Aber ich würde nicht versuchen, den Test zu schwänzen. Malien hat heute versucht, ,Wie man den Dunklen Herrscher verfinstert’ zu schwänzen.“ entgegnete Miss Cam.„Sie muss nachsitzen und den Mini-Balrogs den Macarena beibringen. Jetzt setzen Sie sich und machen Sie den vorbereiteten Test. Shadow ist heute ein Blatt im Wind, also würde ich nicht versuchen, zu mogeln. Thundera Tiger, ich glaube, wir sind uns schon im Klaren darüber, wer das Rendezvous mit Morgoth ,gewonnen’ hat?“ „Ja. Ungolianth und Kankra.“ „Was meinen Sie damit – Ungolianth und Kankra?“ fragte Morgoth. „SAURON! Das hast du getan!“ „Na, na...“ Sauron grinste und blinzelte Lyle zu. „Ich bin sicher, du und Ungolianth, Ihr habt eine Menge alter Erinnerungen auszutauschen, und was noch viel wichtiger ist: Ich bin immer noch der einzige Dunkle Herrscher mit Liebessklavin.“ Lina zuckte zusammen; sie wusste bereits, wo das enden würde. Wenigstens kam der LangenTischElrond jetzt zum Einsatz – ein besserer Schutz vor Dunklen Herrschern, die sich mit Spuckekugeln des Schicksals bewarfen, konnte man schwerlich finden.
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