Die Offizielle Fanfiction-Universität von Mittelerde (OFUM) Kapitel 48 Als Dot in die Bücherei kam, konnte sich Lina ein Lächeln nicht verkneifen; Dot sah aus, als laste das Elend der ganzen Welt auf ihren Schultern. „Wie war’s?“ „Entsetzlich!“ rief Dot aus. „Blöde Hexenmauer! Können die das wirklich machen? Uns alle zwingen, die Hexenmauer anzuschmachten, um in Galadriels Fach zu bestehen?“ „Ihr habt alle seinen Namen gezogen, stimmt’s?“ „Ja, aber das war ganz klar gemogelt.“ „Ich nehme an, Galadriel hat das für eine anständige Art gehalten, es euch heimzuzahlen. Hast du bestanden?“ „Ja...“ murmelte Dot und fing einen Blick von Jean, dem Bibliothekars-Gehilfen auf, einen Blick, der recht deutlich sagte: „Still, oder Miss Cam kommt mit ihrem Paddel und das willst du wirklich, wirklich, wirklich nicht.“ „Was liest du da eigentlich? Du hast alle Prüfungen bestanden, sogar die von Elrond. Du und Sorne, ihr wart die Klassenbesten.“ „Nun, zuerst einmal habe ich ja auch nicht mitten im Examen ,Aber Zehn ist eine viel logischere Zahl!’ ausgerufen.“ Dot zuckte zusammen. „Ja... armes Hühnchen. Wie oft musste sie ,Ich soll Herrn Elrond zuhören’ schreiben?“ „Neunhundertneunundneunzig Mal, natürlich.“ antwortete Lina. „Aber ehrlich – sein Unterricht ist nicht so schlimm. Wenigstens nicht dann, wenn du ihn in der Nacht vor der Prüfung hörst, wie er es übt, die Fragen möglichst dramatisch zu stellen. „,Warrrrum ist Neun logisch!’ und so weiter.“ Dot beäugte sie. „Du fängst an, mir Angst einzujagen... du verbringst die ganze Zeit in der Lehrkörper-Abteilung, und all das Zeug, das du liest... ich könnte beinahe glauben, dass du eine Anstellung als Mitarbeiterin im Auge hast.“ Lina lachte nervös. „Wer, ich? Nie im Leben.“ „Riiichtig. Du bist sowieso nicht die Einzige, weißt du? Niemand will gehen! Natürlich will auch niemand beim Abschluss durchfallen und dem Horror des ,Ringes-der-nichts-trägt’ ausgesetzt werden.“ „Nee.“ antwortete Lina. „Die bloße Vorstellung von ,Zehchen-oben-und-unten-ohne’ bringt die meisten Studenten dazu, kreischend abzuhauen. Wir hätten wirklich das Kleingedruckte auf dem Anmeldeformular lesen sollen. Was hat Miss Cam mit dem Studenten gemacht, der das Semester trotzdem abbrechen wollte?“ Dot zuckte die Achseln. „Willst du das tatsächlich wissen?“ „Gutes Argument.“ Kris und Bryne kamen herein; beide sahen gleich entsetzt aus. „Warum konnte mich Galadriel nicht Gwaihir, den Windfürsten anschmachten lassen?“ beklagte sich Bryne. „Weil die Vorstellung sie ins Koma versetzt hätte.“ versicherte ihr Kris. „Obwohl.... ich wäre bereit gewesen, sie hinterher zu trösten.“ Harle, der Mini-Himmelsdrachen kam hinter ihnen hergetrottet. Obwohl sie auf ihrem Anmeldeformular geschrieben hatte, dass ihre Spezies meistens wie „ganz normale Leute“ aussah und nicht so sehr wie der typische Drachen, hatte das Anmeldebüro entschieden, dass es doch traurig wäre, wenn sie nicht die ganze Zeit ein Drache sein könnte – und sie sorgten dafür, das sie es war. Natürlich sind Drachen groß, und die Universität war hauptsächlich für Studenten vo menschlicher Größe gebaut worden, also hatte man entschieden, sie könne ein Mini-Drache sein. Das Positive daran war, dass Glorfindel sie gern zu den I.N.F.W.O.S.N.I.F.A-Treffen mitbrachte, um zu übersetzen, worüber Smaug sich ausließ (technisch gesehen gehörte er zwar zum „Hobbit“, aber niemand wollte ihm den Zutritt zu den Treffen verwehren. Drachen-Wutanfälle waren die schlimmsten). „Die ärgste Prüfung von allen.“ beklagte sich Kris und ließ sich auf einen Stuhl fallen. „Ich fand sie leicht.“entgegnete Zikulkodar, die mit ihrer Schwester Mor’loki im Schlepptau hereinkam. „Das liegt daran, dass du böse bist. Es ist wie Mogeln – er mag dich sofort.“ murmelte Dot. Lina grinste; sie erinnerte sich daran, das die Hexenmauer sich tatsächlich nicht darum kümmerte, auf welcher Seite man stand (schon eher darum, welche Körbchengröße man hatte). Obwohl die „Gemeine Günstlinge“-Prüfung ziemlich fies gewesen war – der wahre Test hatte tatsächlich daraus bestanden, einen anderen Studenten dazu zu bringen, beim Niederzischen und Niedergackern zu versagen. Und da deswegen alle versagt hatten, hatten auch alle bestanden. Gimli und Legolas hatten wahrscheinlich alle bestehen lassen, nur um von den Wringgeistern wegzukommen, die großartige Wachen waren, aber sogar noch größere Fans (bis zu dem Punkt, dass Legolas sich beschwerte, dass er es beinahe vorzog, niedergetrampelt zu werden). Und Miss Cam hatte sie alle bestehen lassen, damit sie sie ein weiteres Semester hindurch quälen konnte. Sie würde ,Besser Sie wissen Bescheid, oder Sie lernen die Macht eines schnellen Trittes in den Hintern kennen: HERR DER RINGE-Grundwissen’, und sie hatte ihr spezielles „Buchvorlagen-Treue“-Paddel als Vorbereitung darauf glänzend poliert. Eine ziemlich Anzahl von Studenten, die mit den Prüfungen fertig waren, fing an, sich in der Bücherei zu versammeln, obwohl scheinbar nur wenige lesen wollten (was den Bibliothekar nicht gerade fröhlich stimmte). „Ich habe Angst vor ,Poesie’ im nächsten Semester.“ sagte Mor’loki.„Tom Bombadil als Lehrer – wir sind alle vom Schicksal gestraft.“ „He, aber wir kriegen Merry und Pippin in ,Hausgemachte Hobbit-Köstlichkeiten’. erwiderte Lily fröhlich. „Wäre viel mehr Spaß, wenn Frodo das unterrichten würde.“ murmelte Liela. Und das löste natürlich den Hobbit-Krieg aus – „Niedlich-komische Leichtigkeit“ gegen „Leidgeprüfte Knuddeligkeit“, ungefähr zum dreihundert-und-soundsovielten Mal. Ehrlich gesagt kam Lina nicht mehr mit. Sie wusste nur, dass es immer auf die gleiche Weise endete – einer der beiden Dunklen Herrscher tauchte auf und ein paar Explosionen später musste die Bibliothek wieder aufgebaut werden. Schon wieder. Also schlüpfte Lina zwischen den Barrikaden und den Papier-Wurfgeschossen hindurch und hielt ihr Buch fest umklammert. Im Flur kam sie an Morgoth vorbei, der aussah wie ein Kind mit einem neuen Spielzeug (sein „Den Dunklen Herrscher verfinstern“ kam auch im letzten Semester dran, deshalb versuchte der Dunkle Herrscher, sogar noch böser zu sein als sonst, sozusagen als Vorbereitung. Obwohl Sauron vermutlich plante, ihn zu sabotieren; er hatte sich mit Rabagast verschworen, Radagasts bösem Zwilling. Saruman hatte nach all dem die Seiten gewechselt.) Sie lächelte betrübt. Noch ein Semester. Selbst die Dunklen Herrscher würden ihr fehlen – obwohl sie ziemlich sicher war, dass sie die Hexenmauer nicht vermissen würde. Sie sah hinunter auf ihr Buch, „Zwergisch für Zausel auf der Suche nach Erleuchtung“. Es würde ihr sicher auch bei „Weh und Ach – kein ,Kumpel’ hier! – Sprachen in Mittelerde“ im kommenden Semester helfen, aber sie hatte einen anderen Grund, daraus zu lernen. Ihr eigenes „Lustobjekt“ – Gimli. Und obwohl nur noch ein Semester übrig blieb, hatte sie die Absicht, es zu genießen. Beginnend damit, der Hexenmauer all die grauenvollen Gedichte heimzuzahlen, die sie ihr gewidmet hatte (vor allem spät nachts). Sie würde ihm das stundenlange Gedicht von Tom Bombadil vorlesen (zum Thema: „So übel ist die Urpurfarbe nicht“); sie hatte ihn speziell zu diesem Anlass darum gebeten. „Schmeiß dich ran an deine Wand - s’ist Zahltag heut im ganzen Land!“ sang sie fröhlich und betrat die Toilette. Es dauerte fünf Minuten, bis er um Gnade bat.
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