Die Offizielle Fanfiction-Universität von Mittelerde (OFUM) Kapitel 38 Lina schlüpfte gähnend in den Hörsaal Nummer Drei und fand ein leeres Fleckchen. Es sah nicht so aus, als wären schon irgendwelche Dozenten da, was eigenartig war. Gemeine Günstlinge waren normalerweise pünktlich, oder nicht? Obwohl, vielleicht kam das Böse ja auch immer zu spät – nerviges Volk. Die Studenten plauderten müßig, meist darüber, wen sie umwerben wollten. Ein paar diskutierten den Aufruhr von letzter Nacht, der sich beinahe zu einem regelrechten Krieg ausgeweitet hätte. Der Korridor strahlte immer noch in einem so hellen Urpur, dass es unmöglich war, hindurchzugehen, ohne sich die Augen zuzuhalten. „Entschuldigung, Entschuldigung.“Glorfindel kam herein, Radagast den Braunen im Schlepptau. Die beiden schauten leicht gekränkt drein. „Wir sind hier im Namen der Gesellschaft für I.N.W.F.O.S.N.I.F.A. – Immer Noch Wichtige Figuren Obwohl Sie Nicht Im Film Auftauchen... wegen gewisser Vorfälle und Verwirrungen mit Namen, von denen wir gehört haben...“ „Ja, ich heiße nicht Rabagast!“ warf Radagast ein. „Das war Zehchen, ich schwör’s.“ erwiderte Sorne. „Ich weiß, Ihr Name ist Rabagast... ich meine, Raba... Nein!“ „Aaahhh.... eine noch wunderbarere Einführung in ,Gemeine Günstlinge’ kann es ja wohl kaum geben.“ sagte Zehchen, der von den Nazgûl hereingetragen wurde. Glorfindel und Radagast warfen ihm einen sauren Blick zu. „Nächste Woche bringe ich Euch dazu, Elrond Elond zu nennen, wartet’s nur ab.“ sagte Zehchen befriedigt. „Guten Tag, Studenten. Ich bin hier, weil ich für die Hexenmauer einspringe, die gestern traurigerweise umgeworfen wurde. Ich bin sicher, er wird sich von seinem neuen Status als Fußboden bald genug erholen.“ „Hexxenmauer ssssehr glücklich.“ fügte Nazgûl Nummer Zwei hinzu. „Mag Sssstudentinnen mit Röcken. Ssssagt mir, sssoll Euch sssagen, müssssst keine Unterwäsche anzzzziehen.“ Lina seufzte erleichtert und machte sich eine geistige Notiz, Hosen zu tragen. „Jetzt komm, Glorfindel... Gandalf sagt, er ist schon ziemlich weit mit seinem Anti-Schlechte-Rechtschreibung-Ohrring.“sagte Radagast, und die beiden gingen hinaus (und ließen ein paar Faltblätter zurück, auf denen stand: „Zollen Sie der harten Arbeit von I.N.W.F.O.S.N.I.F.A. heute Anerkennung! Wir brauchen Ihre Unterstützung!“) „Wartet, bissss er heraussssfindet wir haben Rabagasssst geschaffen, bösssser Zwilling von Zzzzzauberer!“ lachte Nazgûl Nummer Drei. Toey schien zu strahlen, dann hüstelte er diskret. „Dies ist ,Gemeine Günstlinge 202’. Ich bin Zehchen, der Zehenring der Schlechten Rechtschreibung. Sie sind vermutlich alle mit meiner Arbeit vertraut - falls nicht, ich bin gerne bereit, eine Demonstration zu liefern.“ Die acht Nazgûl grienten. Komisch, ihre Harnische leuchteten so hell... man hätte meinen können, sie wären erst kürzlich stundenlang poliert worden. Das Böse konnte ganz schön eitel sein. „Nein, nein, wir kennen dich!“ sagte Pennhothwen hastig. „Ein gemeiner Günstling zu sein, bedeutet, sich in dem Entsetzen zu sonnen, das Ihr Chef verbreitet.“ sagte Zehchen. „So lange natürlich, bis Sie die Herrschaft übernehmen und zweimal so schrecklich sein können wie er. Ich nehme an, Sie haben alle das Arbeitsbuch ,Böse genug: Haben Sie alles, was man dazu braucht?’ „Aber wenn wir versuchen, es aufzumachen, dann zieht es einen Stift heraus und versucht, uns zu erstechen!“ beklagte sich Malien. „Das liegt daran, dass es ein böses Buch ist... Drohen Sie einfach, ihm üble Dinge anzutun, und wenn es beeindruckt genug ist, wird es sich öffnen.“ „Aber das klingt so nach Harry Potter!“ „Ssssstill.“ sagte Nazgûl Nummer Vier blitzschnell. „Wir dassss nicht lessssen. Bössses Buch sssagt Guttessss kann gewinnen. Hat Moral Gemeiner Günsssstlinge zersssstört, hat esssss.“ „Verzeihung, aber warum reden Sie so?“ fragte Mytsie. „Sauron und Morgoth sprechen perfekt, nichts von all diesem ,Wir das nicht lesen’.“ „Aber, sehen Sie, Nazgûl sind niedere Gemeine Günstlinge. Sie müssen dämlicher aussehen und eine schlechtere Grammatik haben, oder der Chef bringt sie um. Bei gemeinen Günstlingen dreht sich alles um die dünne Linie dazwischen, alles so zu vermasseln, dass dein Chef dich umbringt oder zu schlau zu sein, so dass dein Chef dich ebenfalls umbringt.“ antwortete Zehchen. „ich meine... die Nazgûl hätten den Fluss einfach auf der Stelle überqueren können auf der Jagd nach Frodo, aber das wäre zu einfach gewesen. Sauron hätte angefangen, zu denken: ,Sie sind schlau, sie haben Ringe...“, und bevor du dich versiehst: keine Nazgûl mehr.“ „Nur zzzzu wahr...“ fügte Nazgûl Nummer Zwei hinzu. „Musssst auch dramatische, bösssseee Sssachen sssagen, oder Leute vergessssen, wir sssollen bössssse sssssein... und hinterhältig – Aragorn einen Tipp geben, dassss Arwen aussssgeritten isssst...“ „Glorfindel ist ausgeritten!“ rief Glorfindel aus dem Flur. „Dieser kleine...“ „... Aragorn einen Tipp geben, dassss Arwen aussssgeritten ist, um einen Hobbit zzzzu holen.“ fuhr Nazgûl Nummer Zwei fort. „Sssssehr bössse.“ sagte Nazgûl Nummer Sechs bewundernd. „Sie ist nicht ausgeritten! Ich war das!“ Glorfindel steckte wieder seinen Kopf herein. „Sie machen einen Film, deswegen nimmt jedermann an, das sei es, was passiert ist. Arwen war damit beschäftigt, zu sticken und hübsch auszusehen – ich bin ein mächtiger Elbenherr! Ich war die offensichtliche Wahl für den Ausritt!“ „Aber du bissst nicht hübsch!“ kicherte Nazgûl Nummer Zwei. „Doch, ist er!“ sagten Chiara und Pachelbel einstimmig. Glorfindel blinzelte. „Ja... ähm... ich weiß. Ich werde Frodo bitten, eine Erklärung zu unterschreiben. Das wird die Welt sicherlich überzeugen.“ Er stakste davon und ließ die böse gackernden Nazgûl zurück. Für die nächste Stunde möchte ich, dass Sie alle an Ihrem bösen Gackern arbeiten.“ sagte Zehchen. „Richtiges Gegacker ist lebensnotwendig für gemeine Günstlinge. Nächste Woche beschäftigen wir uns mit dem Zischen.“ „Das sollte eine einfache Stunde werden.“ flüsterte Dot Lina zu. „Wie schwer ist es, zu gackern?“ „Das Examen wird sein, Shadow niederzugackern, und Miss Cam in bösem Gelächter zu schlagen.“ Im Hintergrund des Zimmers gackerte Shadow sehr böse vor sich hin. „Die Klasse ist entlassen.“ grinste Zehchen und wurde weggetragen. Die Studenten wanderten langsam hinaus, ihre Augen vor dem urpurnen Glühen beschirmend. Ein paar wanderten in Richtung der Toiletten, während Lina Kurs auf die Bücherei nahm (sie wollte schnell mit ihren Essays fertig werden, damit sie wieder in die Lehrkörper-Abteilung gehen und dort... schlaflos sein konnte.). Sie zuckte leicht zusammen, als sie in der Entfernung das allzu vertraute Gelächter der Hexenmauer hörte. „Oh jaaaa, Baby! Lauf noch einmal über mich drüber!“
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